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1) 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
2) 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。
3) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,噢麦嘎!全黑了……
4) 逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
5) 你走之后,我撕心裂肺的大喊;这头猪我不卖了。
6) 你希望别人骂你什么 ” “ 有钱了不起啊
7) 如果你没有触及我的底线,无论怎样我都会笑着给你台阶下。
8) 如果有人向你扔石头,不要生气,大度的扔回一束鲜花,连同花瓶。
9) 苹果是水果界的真正的老大。一个毒倒了白雪公主,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机。
10) 喜欢一个女生就多买点东西给她吃,吃胖了就是你的了。
11) 你是海洋,我愿溺海身亡。
12) 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
13) 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
14) 令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
15) 人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
16) "你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了,买切糕吃”
17) 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
18) 曾经无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花!
19) 生活就是生下来,活下去,其他的都是浮云。
20) 幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆。
21) 我就是不懂如果有些人注定没办法在一起,为什么命运要让他们相遇。
22) 也许某一天,你我擦肩而过,我会停下脚步,告诉自己,那个人我曾经爱过。
23) 世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你。
24) 真心等你的人,他总会真心等下去,不愿意等你的人,总是一转身就牵了别人的手。
25) 有时候也怕,长久的等待会让时间说出真话。
26) 有时候,我会好想拨通你的电话,只是想告诉你,我没有忘记你。
27) 想去旅行,换个时间,换个地点,换个身份,忘了一切,重新开始。
28) 每一个转发说说或微博的人,都带有某种心情想要传达给某个人,可惜某个人不懂。
29) 最美好的承诺,不是我爱你,而是我会一直爱着你。
30) 我的心不是小时营业的餐厅,没有随时的欢迎光临。
31) 你知道么在我心情不好的时候,第一个想起的总是你。
32) 我什么都没有,只有,一个不确定的明天,一个不知道的未来。
33) 有些人闹着闹着就近了,有些人笑着笑着就远了。苦是生活的原味,累是人生的本质。
34) 真希望自己变回小孩,因为,摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。
35) 放弃并不总意味着你软弱,有时反而说明你足够坚强去舍弃。
36) 清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人;不是让你幸福的人,就是让你痛苦的人。
37) -有那么一个人,你总是忍不住去看对方的空间即使什么动态都没有。-有那么一个人,你会看对方的最近访客和留言,然后又胡思乱想,揣测不安
38) 这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
39) 在你的心里,我不渴望占有全部,而在我的心里,你永远是我的全部。爱将我们融在了一起!
40) 有的路,是脚去走。有的路,要心去走。绊住脚的,往往不是荆棘和石头,而是心。
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1) 自以为拥有财富的人,其实是被财富所拥有。
2) 情执是苦恼的原因,放下情执,你才能得到自在。
3) 随缘不是得过且过,因循苟且,而是尽人事听天命。
4) 诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
5) 赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。
6) 每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
7) 下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
8) 个矮不是你的错,钱少不可饶恕,更可恨的是你还是吃货!
9) 本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
10) 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
11) 问君能有几多愁,恰似一扎雪花啤酒。
12) 配置太低,无法关闭逗比模式。
13) 姐横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
14) 吃货的座右铭:Just eat it !
15) 吃货匹克精神:吃的更多,吃的更饱,吃的更好!
16) 吃货的格言:今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
17) 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
18) 瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看,是一件很拉风的事儿
19) 吃货不是在吃,就是在去吃的路上。
20) 如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!
21) 对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
22) 对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的!
23) 在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
24) 人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
25) 吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!
26) 吃货,多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食,没有时间去害人…
27) 犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
28) 我身材其实挺好,肥而不腻。
29) 老公我做一件很爷们的事!“你是不是又站着尿尿了!"
30) 姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
31) 说我丑的人,其实我也挺心疼你的,年纪轻轻眼睛就瞎了!
32) 成功的三要素!坚持,不要脸,坚持不要脸。
33) 你穿的很危险,但是你长得很安全
34) “特别能吃苦”这个字我已经能做到五分之四已经很好了。
35) 冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋灬
36) 打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
37) 别说我眼瞎!我特么不眼瞎,我能认识你么?
38) 卫生纸也没你能扯,垃圾桶也没你能装
39) 犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
40) 嘴里很享受,心里很想瘦。
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1) 太单纯的人,永远都做不来那些有心机的数学题,斗不赢数学这个小婊砸!
2) 一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!
3) “上数学课是什么感觉?”“看韩剧却没有字幕。”
4) 我想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。
5) 总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
6) 预备~唱:把你的氢,我的碳,串一串!串一个异丁烷,串一个,原子团!把所有期,待双键,的呼唤,趁加聚做个伴!别让年轻,越长大,越孤单!把我的碳酸钠,扔进你,的盐酸!让地球随我们的原子团,永远的不停转!向天空大声的呼唤,钠镁,铝硅磷!向那流浪的白云,投射,催化剂!浓盐酸开盖要冒烟,卤族元素氯溴碘!轨道相重叠,我们形成共价键!想带你上自习,问你元素周期!给你最亮的星星,问你相关反应!氧化还原电子移,风能水能不如氢!让我们,自在沉入化学海!
7) 一次买完凉皮回来,去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我,他抬头说你怎么才回来,凉皮都凉了……尼妹啊,这理由太充分了吧!
8) 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
9) 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼……我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!
10) 你都不回头怎么知道我在你身后。
11) 你离开,我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头
12) [我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的]
13) 老师们落水,你会先救谁?我也一个不救,你们呢?╰
14) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么
15) 其实,我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
16) 结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。
17) 尽管有些人喷了香水但还是遮不住身上那股子人渣味儿
18) 我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你
19) 看到树丛里钻出一狗,我情不自禁的叫出了你名字。
20) 拜托各路神仙莫烦我咯
21) 自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。
22) 总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。
23) 突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。
24) 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
25) 当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
26) 一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
27) 没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
28) 复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的豪华巨轮。
29) 老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
30) 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
31) 班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……
32) 马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
33) 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
34) 每次去逛街,都有很多人给我发小广告小传单,唉,这就是我,美得令人发纸
35) 和老婆吵架,我怒吼:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她说:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
36) 春天到了,请大家控制住自己的感情。
37) 自从得了精神病,整个人都精神多了。
38) 那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?
39) 个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
40) “你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”
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1) 上课铃声比忐忑还忐忑,下课铃声比国歌还悦耳
2) 一个黄昏的早晨,一位年轻的老人。骑着漆黑的白马,追杀可爱的仇人
3) 当老师上课到一半不说话时,就表示有一位同学死定了。
4) 喜欢你没道理,不喜欢你,你算什么东西?
5) 锄禾日当午念书真辛苦拿本小破书一坐一上午
6) -姑凉们何必用自己的青春调教别人的老公?
7) 身边总有那么几个朋友,刚认识是斯斯文文,熟了之后就不知道从哪个精神病院放出来的!
8) 作为一个女滴,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么意义
9) 爱情就像发了一场烧。烧坏了比人。烧伤了自己
10) 人要脸树要皮,电线杆子要水泥
11) 你是VIP,但不是V也不是I你就是个P
12) 我们太傻,老把玩笑当成真
13) 孩纸他爹孩纸他妈
14) 我说山西出碳,你说草B出汗。
15) 那么久没动笔了,连写字都不会了
16) 如果有一天,你要走,那么,答应我,跑得慢一点,好让我追上你。
17) 不是一路人。你怎么抄近路都没有用。
18) 别以为是女的就可以嫁出去,哥宁愿光杆,死都不去碰你---八婆。
19) 我不要别人的拥抱,因为那里没有你的心跳。
20) ~女人是建设银行~男人招商银行
21) 友情里的勾心斗角我玩不起我也输不起
22) 沙师弟。跟为师私奔去吧
23) 我要做思想上的女流氓,生活上的好姑娘,外形上的柔情少女,心理上的变形金刚
24) 你说的话里少了爱多了不耐烦。
25) 你是我的爱人@你是我爱的人@
26) 你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
27) 叫什么名,就有什么名的样。
28) 我每天的生活很有规律:上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子~~
29) 超级喜欢兔儿神的那句要死了要死了
30) 谈过网恋的都是缺爱
31) 三年怎么了,五年又怎么了,不努力怎么得到爱的人
32) 青春就像卫生纸,看着挺多,用着用着就不够了。
33) 电脑前的babay,想上厕所的时候总是一憋再憋,最后憋的不行了,然后跑着冲进厕所
34) 最讨厌的话是:对不起,你于XXX发布的签名,没有通过审核,请稍后修改。。。
35) 世界有型,姐有样。但你就是姐对象
36) ________喂喂喂喂。拜託不要親吻我,我不喜歡你【蚊子】
37) 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。
38) 美人鱼我爱你只有你才不会劈腿
39) 你爱我么你属于我么活着可以拥有死了可以带走么你死了是么变质了么,
40) [从没为我做过任何的你,却为她皱了眉头动了心]
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1) 爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局
2) 人做事儿,天在看,你耍阴,你装b,你装嫩,你装纯,宝贝儿你会早死的,
3) 谁惹我,我就要在他的葬礼上放今天是个好日子~~~
4) 你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向
5) 他们为什么在背后说我坏话啊,因为你走在他的前面啊。
6) 在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿
7) 我讨厌那些骗我的人
8) 下辈子你住我家隔壁吧与我青梅竹马两小无猜
9) 给我泼冷水的人,我会烧开了泼回去的
10) 姑娘待你长发及腰拿去拖地可好
11) 上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答:其他迟到的同学
12) [我爱的人他是我的爱人]
13) 独自走在路上,一位异性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?——如果是美女的话,我会说:“我爱你,火星人
14) 最后,我渐渐明白许多,没有努力拿来收获。这句话恒古不变
15) 看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法
16) 记得小时候说过的最霸气的一句话是:“你给我等着”。
17) 睡着睡着,就睡出了理想和口水。
18) 愿得一人心,免得老相亲
19) 我要活的多姿多彩,让那些讨厌我的人浑身不自在
20) 不删掉贱人的原因不是因为留恋而是想看他的动态里是如何
21) 我不完美又怎样,我妈就生了我这么一个绝版的,你爱要不要。
22) 你还记得我们之间的暗号吗就是我一闭上眼睛你就吻我
23) 明月几时有,把酒问青天,青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
24) 当/被除尽的时候我就不爱你了。
25) 今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
26) 你永远不知道你说的哪些话会通过哪些人的嘴经过哪些改编传到哪些人的耳朵里
27) 长大我要来一个情侣学校。情侣入学,学费减半,作业全免。
28) 每次看到学霸们都没学习就有一种莫名其妙的舒心感!
29) 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
30) 喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
31) 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
32) 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
33) 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
34) 如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
35) 路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。
36) 我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
37) 床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲!
38) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
39) 内行看门道,外行看人行道。
40) 生,容易。活,容易。生活不容易。
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1) 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口。
2) 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
3) 如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子
4) 某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!
5) 牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。
6) 我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
7) 大学就是大概学学!
8) 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
9) 你爸妈要是把那十分钟用来散步多好。
10) 和老妈逛街,我挑中了一件的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出块钱说:行,买了。
11) 冠希托我给你捎个话:情人节如若浪漫,绝对不能自拍;如若自拍,绝对不能存档;如若存档,绝对不能修电脑;如若修电脑,切记。必须找我!
12) 痛苦来临是不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13) 你的人生,总结起来就八个字儿——生的荒.唐,死的窝囊!
14) 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
15) 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
16) 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。
17) 人都说我很听话,其实我只听自己的话…
18) 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
19) 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
20) 当你阅尽了春色,会发现只有我令你魂牵梦绕。
21) 要是未来我的男人真的就没那本事,我就忍了,弄不好他有了本事,我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣,我没理由逼他盖过李嘉诚
22) 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
23) 考试不可怕,可怕的是智商太低,作弊都会被抓的人。
24) 某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。老婆:什么梦啊?老公:我梦见和一个美女开房。老婆:……这也叫恶梦,你求之不得的吧??老公:问题是后来被你发现了。
25) 快打开电视,看频道,在放超好玩超搞笑的电视节目,我肚子都笑痛了!打开了吗?茫然了吗?哈哈,愚人节快乐!
26) 公鸡:愚人节俺不会随便捉弄别人的。当年那个地主模仿俺打鸣糊弄人,差点让俺背上黑锅。俺是公职人员,不过那种无厘头的节。
27) 学会爱自己,是源于对生命本身的崇尚和珍重。它可以让我们的生命更为丰满更为健康,让我们的灵魂更为自由更为强壮。
28) 老师问我“泰国盛产什么?”我想了想说“人妖!”
29) 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30) 等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
31) 很多人的新年愿望一年一变,我却很专一,我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。
32) 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
33) 考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
34) 文姐,你往边上站一点,都把我手机信号挡住了。
35) 我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
36) 我们有什么好怕的,我们来到这个世上,就没打算活着回去!
37) 当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
38) 念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
39) 大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。
40) 母校就是你经常挂在嘴边骂个不停,但就是不准别人骂的地方
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1) 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿,而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
2) 看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
3) 开了学,腰不酸了,腿不疼了,就连心脏也不跳了耶!
4) 说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。
5) 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
6) 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
7) 知道我们为什么要上地理课吗? 因为没有天理。
8) 昨日贫道夜观天象,发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米,便知施主气数已尽,今日见施主印堂发黑,眼睛发紫,胡言乱语,语无伦次,看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山,登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包 板蓝根 服下方能活命。
9) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
10) 当太阳牵手月亮,我可不可以爱你?牵挂是心灵相通的知己,爱的升华,有满足有陶醉。牵挂那是一种幸福,是一种隐隐的痛,也是一种真实的感情,也是一种遥遥的祝愿,牵挂是遥远的思念,那是爱的寄托。
11) 你有你的骄傲,我也有我的任性。你可以走,但是,请你把你的爱情带走,把我的骄傲还给我!
12) 爱,从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃,不曾受伤害,怎懂得爱人? 爱,原来是一种经历,但愿人长久。
13) 单身并不意味着你不懂爱情,事实上,单身要比陷入一段错误的爱明智得多。
14) 有没有这么一个人,你无数次说着要放弃,但终究还是舍不得。
15) 对一个女人来说,不管是爱别人还是被别人爱都同样是进退两难。所爱的人并不一定爱她,而爱她的人又不一定是她所能爱的,追求一个所爱的人和拒绝一个自己所不爱的人的追求,无论怎样选择,都注定有人要受到伤害
16) 习惯了伪装,甚至都忘了最初的那个自己。
17) 我希望我的三大闺蜜第一个貌美如花型,闺蜜门面就靠她了,最好天天有男的献殷勤,我们就沾点光;第二个是女汉子型,抓得了老鼠,干得过流氓,行走江湖就靠她了;第三个贤妻良母型,上得厅堂,下的厨房,天天去她家蹭点饭;我么就给她们凑个人数。
18) 假如我不再对任何事,任何人付出真心,或许我真的就不会再感到痛苦。
19) 幸福,其实很简单。当我失落当我伤心当我洛泪,你会走到我身边给我一个拥抱,毫不犹豫。说一万句爱,可能还比不上一个拥抱更实在。把心靠近一点,就是最好的表白。
20) 凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
21) “我能问最后一个问题吗?” “爱过,明天有事,没多少钱了,八号上课,作业没写,这题不会,蓝翔,保大,救我妈,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约方厘米。请问还有什么要问的没?”
22) 回忆还是温热的,但承诺已经冷却了。
23) 做你自己喜欢的事,哪怕别人都笑你傻,你也完全可以全身心地去做,只要你喜欢,只要做这件事会让你快乐!只有你的快乐才是你该在乎的;别怕别人说什么,除了帮你快乐的话,你都可以不听。这样你的心就简单了,事就简单了,你的快乐就多了
24) 失去你以后,我就像个提线木偶。
25) 想溺你与我心海,可你却患有深海恐惧症。
26) 我就一颗心,你们看着伤吧
27) 爱一个人不一定就要拥有,但拥有了一个人就应该好好的爱她呵护她。
28) 每个人都有潜在的能量,只是很容易被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨
29) 其实,陪着大雄的不是宜静,是哆啦a梦;其实,陪着小丸子的不是小玉,是花轮;其实,陪着柯南的不是小兰,是灰原哀;其实,陪着小樱的不是知世也不是小狼,是小可;其实……其实,陪着我的不是我爱的人,是爱我的人;突然好想念这些童年不懂的回忆。
30) 所谓的择偶标准都是为不爱的人准备的。
31) 我胡思了又乱想,你一定又会以为我是神经把,我累了
32) 姐不是挑剔,对于感情只是抱着宁缺毋滥的态度,仅此而已。
33) 有时候会想终究会失去,何必去拥有那么多。
34) 得到了别人的秘密,会失去自己的快乐。
35) 多少次又多少次,回忆把生活划成一个圈,而我们在原地转了无数次,无法解脱。总是希望回到最初相识的地点,如果能够再一次选择的话,以为可以爱得更单纯。
36) 没有不会好的伤,没有不会停下来的绝望。人,活着,就是用生命书写自己的故事。总有一些事,我们不愿它发生,却必须接受;总有些东西,我们不想知道,却必须了解;总有一些人,我们不能没有,却必须学着放手;总有些时间,我们不愿它流逝,却发现根本无能为力。
37) 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
38) 缘来缘走,独望小女空悲切,几多情思几多愁,等人等到人憔悴,一朵独自绽放的花,只能孤芳自赏,只能独自啜泣,难道这就是所谓的情缘吗?
39) 就如旧爱,有天总忘记,当初竟以为爱死。
40) 凡是小事都要大声说,凡是大事都要小声说。
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1) 好好活着,因为我们会死很久!
2) 被老师骂的时候,我心里想的是我幼儿园还是班长,那叫一个品学兼优
3) 钱不是问题,问题是没钱!
4) 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
5) 什么国旗像卫生巾? 没错,就是日本国旗。
6) 我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人
7) 论什么时候,都不要玩弄别人,因为玩人必被人玩
8) 宁和明白人打一架,不跟SB说句话
9) 突然发现,你的良心不见了,是哪只狗叼去了 。
10) 不在江湖很久,江湖总有我的传说
11) 那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡
12) 亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱
13) 站在岁月的岸边,想自己的过去打个水漂吧
14) 白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题
15) 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事
16) 每次看到情侣,我就会唱那首歌,“分手快乐,祝你快乐。”
17) 我才不会跟白痴计较,否则别人会分不清谁是白痴
18) 没什么事不要找我,有事更不用找我。
19) 你们两再得瑟,我一不高兴就用电灯泡照死你们
20) 终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗
21) 不蒸馒头争口气,哪怕没有猫扑币。
22) 是不是月老和孟婆曾是情人,一个牵了情丝,一个断了红尘。
23) 你敢爬我家窗户唱忐忑我就跟你对唱甩葱歌。
24) 没有打不死的小强,只有厚脸皮的蟑螂
25) 宁和明白人打一架,不跟sb说句话。
26) 流氓不可怕,就怕流氓像你一样的有文化
27) 不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉
28) 老婆说要看闪电,我拿菜刀砍电线。
29) 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混
30) 还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了
31) 人又不聪明,还学人家秃顶
32) 爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!”
33) 在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子
34) 如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye。
35) 如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠它的胳肢窝
36) 低调!才是最牛B的炫耀!
37) 每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办
38) 天黑路滑,社会太复杂。还有什么东西比人更可怕
39) 遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘
40) 广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。
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1) 耶!考试没考鸭蛋,考了个鸭子。
2) 考试就像得了病一样,考前是忧郁症, 考时是健忘症, 考后病情开始好转, 拿回卷子时, 心脏病就发作了。
3) 人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场!
4) 没想到 人算不如天算 我本来想考倒数第二的 谁知倒数第一感冒歇假在家 于是我就帮助他了 我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步
5) 不要看我,我也不会,怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
6) 考试不及格不是我的错是出卷老师出了一些我不会的题
7) 然后 我们考完了 然后 没有然后
8) 有点蛋疼的是,我要考试了
9) 小时候,不管语文数学,只要出题都是小明。到现在还是小明,我想问问,小明他现在还好吗?
10) 考试啊考试啊,我这一辈子欠了你德吗?快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦,我他妈的就是恨你
11) 一种是"我擦这还用证明",另一种是"我擦这也能证明"
12) 每次考完试我都安慰自己“没关系重在参与嘛。”
13) 数学证明题无非两种:
14) 加紧时间复习不能让她看小我
15) 老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)
16) 风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。。
17) 上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~
18) 数学你他妈的是想害劳资吧,考试你去死吧,我讨厌你,不要在缠着我了,一到考试时期你就来害我们这些好学生
19) 快初中毕业考试了,大家都快要分开了,该道歉的道歉该表白的表白,有些人一转身就可能是一辈子。
20) 风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。
21) 期末如此多矫,引无数学生竞折腰!
22) 明天学考 祝我一科不挂吧
23) 探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
24) 天空没有翅膀的痕迹,而鸟儿已飞过
25) 天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻
26) 玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
27) 我认为我颓废,原来我报废了!
28) 烟不听话,所以我们“抽烟”。
29) 英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
30) 做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
31) 有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
32) 营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友天没吃饭,现在他永远都是岁了。
33) 看小时代的时候哭了好几次 心里特别难过 特别难受 特心酸 我就想啊 我好朋友怎么没有这么有钱的。
34) 好羡慕灰太狼,他有一座坚固的狼堡,一个怎么都不会离开他的红太狼,还有一份稳定的捉羊工作。
35) “帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了 换一个”“帮我做作业吧!”“准备好 我们先占领太阳系”
36) 七夕要到了,男士们应该双手合十,学泰国男人,对你爱人说:刷我滴卡。。。
37) “回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。
38) 碎碎碎,弹一段破碎的哀伤。
39) 我从来不用酷狗,因为它根本不把我当人看,在我打开它时总叫我酷狗!
40) 你吃我的鸡肉,我吃你的豆腐。
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1) 偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
2) 别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
3) 有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
4) 为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。
5) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
6) “为什么作业这么多”“老师任性,我们认命”
7) 世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
8) 今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。
9) 你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。
10) 你说,你喜欢我?!其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。
11) 我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
12) “近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克”
13) 有一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说:嗯,凉快!司机又说:投两块!大妈笑着说:小伙子,不光头凉快,浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!
14) 心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。
15) “因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“不敢看黑板啊”
16) 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。
17) 有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
18) 在某个晴朗的周末,你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书,突然一个磁性的男声打断了你的思绪:“请问你是一个人吗?”你抬头一看,好俊的一个美男子,心跳乱了节奏,你故作镇定:“嗯,一个人。”美男听后更加温柔地看着你:“那可以请你坐到单人座吗,我和我女朋友两个人。”
19) 给你三个选择:第一,做我媳妇。第二,做我女人。第三,做我老婆。选吧。
20) 长痘是因为我帅的冒泡。
21) 老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
22) 像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
23) 那天买衣服觉得贵了,售货员没好脸的说;“没钱还来这里买?”我:“你有钱你还在这里卖?”
24) 学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。
25) 你露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
26) 他们都说这个世界危险,我不怕!因为我长得就很安全。
27) 生活中,每个人都是演员,而装B的人只是其中的佼佼者。
28) 又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。。。。。
29) 最近总是失眠,每十六小时醒一次 起床困难户
30) 起床应是:自然苏醒,闭着眼感受周围,或阳光明媚有鸟儿叫,或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿,也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿,伸懒腰打哈欠,看看手机听听歌,或是和枕边人说说笑笑,愉快下床。而不是:天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里,这叫诈尸。
31) 冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
32) 每次早上醒来才知道晚上要早点睡
33) 看时间不是为了起床,而是看还能睡多久……
34) 本次起床共用了分钟,您已击败了全国%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。
35) 早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了
36) 从睡衣到校服校裤,从刷屏到背诵课文,从WiFi满格到课程排满,从凌晨睡觉到六点起床,没错!要开学了!
37) 冬天起床是我遇到的前所未有的挑战
38) 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
39) 自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床
40) 女儿四岁时耍赖,老婆没惯着她,好不容易周末我睡懒觉,背景~ 娘俩在客厅吵了会,女儿没占到便宜,跑到卧室大喊:李X,赶紧起床管管你老婆,她打你家小孩!
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工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。qq空间有许多搞笑的说说,你知道空间上有哪些比较好笑的心情短语句子吗?接下来,读文网小编跟你分享扣扣空间搞笑说说。
1) 您的寒假余额已不足,请到校务处续费。
2) 何必每天要给自己那么多烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看,老子笑的就是这么嗨。”
3) 看着政治卷子上高高的分数,我觉得我编谎话好棒
4) 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
5) 学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么。”
6) 想哭的时候,画上眼线,告诉自己哭了会很丑。
7) 我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。*
8) 对于爱情这种买一赠一的商品,宁可不要小三这赠品。
9) 偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
10) 自从看见你女朋友的第一眼起,我就下定决心,你这兄弟我交定了!
11) 诅咒欺负我们的人,吃面条时把鼻涕吃进去。
12) 同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。
13) 半夜总在街上看谁都像色狼
14) 不要迷恋姐,否则你姐夫会叫你吐血。
15) 最凉不过人心,最伤不过感情,最坑不过学校,最假不过狗友,最累不过学生,最久不过损友,最爱不过自己。
16) 现在的孩子洗头发不是为了干净,而是为了发型。
17) 哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
18) 没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人。
19) 做我女朋友吧,我再给你男朋友介绍一个!
20) 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
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1) 人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
2) 情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
3) 一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
4) 有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
5) 贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
6) 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
7) 下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
8) 当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
9) 家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
10) 我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
11) 做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
12) 我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
13) 听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
14) 我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
15) 药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
16) 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
17) 我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
18) 你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
19) 我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
20) 忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
21) 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
22) 小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
23) 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
24) 都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
25) 想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
26) 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
27) 蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
28) 小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
29) 今年过节,不收礼,收礼只收:土豪金!
30) 函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。
31) 人生最大的愿望就是;吃一碗广告里的泡面。
32) 枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。学校饭菜涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。
33) 朋友你这样做就是逼我不善良。
34) 你若来得太早,我怕不能考好--致即将来到的期末先森
35) 感觉天天长大也不是省料的主肯定迷死很多小女生!
36) 充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。
37) 本人唯一电话号码:幺三凯四三圈仨勾带俩尖儿
38) 这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个毛衣都能给自己电个半死。
39) 执子之手,将子拖走,子说不走,好吧,关门放狗。
40) 下辈子我想做个蜗牛,那样我就可以不用买房了。
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1) 每次我看到学霸都替他们感到羞愧他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的
2) 家穷人丑农村户口成绩很差,但是我仍然相信我会有美好的明天的。
3) 皇上我不要将我打入冷宫请将我打入热宫这天气忒冷了!
4) 书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深,但还是值得的。
5) 没有你就不会有我的今天,有了你我就不会再有明天。
6) 我坚信我的前途与我的成绩无关
7) 我要是不背书包我能跟你打个平手。
8) 上了那么多数学课,我学会了math老师的指手画脚
9) 每个月总有那么三十几天不想上学。
10) 好男人就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!
11) 拽你头,扇你脸,嘴里唱着心太软!
12) 你如果一直在我眼前晃悠说不定我真的会喜欢你
13) 你长着成龙的鼻子,吴孟达的嘴。肥猫的肚子,刘罗锅的腿。
14) 有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。
15) 听歌别听中文歌,否则中国人会说你没品味。
16) 不以下雪为目的的降温都是耍流氓……
17) 史上最矛盾的问题,你是不是东西?
18) 等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°
19) 山不在高,有仙则灵。字不在好,看懂就行。
20) 人面桃花相映红,只见你红我不红
21) 在几年的上学日子里,我练就了钟抄试卷的顶级神功!
22) 生姑娘有什么不好?就算用点卫生巾,也算救活一批卫生巾厂!
23) 骗自己很难,但骗习惯了就容易多了。
24) 想起小时后写作文,云一会变成棉花糖,一会变成一坨屎。
25) 大哥,你脑子里的风扇坏了吧?
26) 骂你已成为我的习惯,这辈子是改不了了。
27) 带我强大,吃遍世界的所有名小吃。
28) 我告诉你,别瞧不起人,我有车有房,自行车和出租房。
29) 你对我的爱能坚持多久,我就能爱你到多久。
30) 谣言是可怕的,一般只有傻子才会相信那是真的。
31) 潇洒学生范:抽烟打牌全会,成绩基本个位。
32) 老女人就像是,一朵凋谢的玫瑰花,它曾经也娇艳过
33) 那一眼万年的距离,我早已看不见你身影。
34) 我爱你,只说一遍,信不信由你。
35) 女人就应该霸气一点:我是汉子好怕谁。
36) 早已厌倦了爱情,红尘俗世与我何干。
37) 孙子兵法:敌不动,我不动;敌若动,我等会在动。
38) 九年义务教育毁了我的青春,我该怎样去讨回。
39) 不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒,哎呦我去,哥我做不到。
40) 我就在你身边,你TM却一直在玩手机。
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一句搞笑个性的签名可以为你增加无形的魅力,这点Every body 都可以的~ 一起幽默起来。
总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。
突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙, 住在哪里, 多大了,叫什么。
长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。
老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……
成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意。
吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。
任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
本人21,去吃饭,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩,跟我说:“我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?”我疑迟了一下:“妈?”
你备胎无数你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。
“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截;第二步,想想你的学习成绩,又凉半截;第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。
我知道我身上有很多你无法忍受的优点,所以请你好好反省一下自己。
也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。
我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。
别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
脾气不好是因为没睡饱,我睡饱了的话可萌了。
我一点也不酷,但是十分帅气。
竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。
有什么过不去的坎呢,何况我的腿还那么长。
一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”老板摇摇头,男人说:“我早就知道,你早把我忘了,但是我不会忘!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市去打拼!”老板笑笑:“帮助人是应该的!”“那好,你再借我5块。”
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骑白马的不一定是王子,也有可能是马夫哥。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的空间搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天蒼蒼,眼茫茫,沒錢的日子太漫長!
2.疯子演戏,傻子看戏
3.为什么今天苍井空上了热搜,因为今天是教师节。
4.我在水生火热中痛不欲生辗转反侧你却隔岸观火。
5.什么事谦虚?装呗;什么事勇敢?二呗
6.你总是活在回忆里,你不知道,我已经死在里面了
7.承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力
8.放弃我的人,我是不会在回头的,因为二次用品
9.不以物喜,不以己悲,不求尽善尽美,但求无愧我心
10.就算在不服气,最后也要来一句:你大爷的
11.我从不怀疑你的美,我只是在怀疑我的审美
12.你以为你是余下的,其实你才是那个多余的
13.曾几何时,你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归
14.别总嚷嚷谁谁谁抛弃的你,因为谁也不属于你
15.吃葡萄不吐葡萄皮,我要吐葡萄籽
16.没脸天下无敌,就像电线杆子无水泥
17.我们是被时间凌迟的人,一点一点面目全非
18.别人都在装牛逼,而我不是牛只能装逼
19.人活着都是为了什么,都是为了红毛爷爷
20.自从得了精神病以后我发现我精神多了
21.人生的两个基本点:糊涂点,潇洒点
22.看D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”
23.“爱我的请举左手!我爱的请举右手!”“我真举了”“你投降了~”
24.被窝里有黑洞!我要被吸进去了!!
25.如果蜘蛛侠在中国,他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮,然后华丽丽的摔死。
26.满世界都是情侣,要我这个单身女人情何以堪啊
27.拿什么心肠面对我的善良?能不能想一想你让我多伤
28.爱情不该是林黛玉。
29.天塌了,地崩了,在你说分手的那一刻。
30.唯一值得我为他流泪的人,是绝不会让我流泪的。
看了“空间搞笑个性签名”
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想决定就决定了,没有下一步也没有为什么。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的有个性的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.语文已死物理已跪数学虐死历史无爱政治说多了都是泪英语化学且考且珍惜这就是我的中考被说成很简单的中考
2.看了宝莲灯,发现嫦娥是个宅女。
3.晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我………………亮了。
4.很多事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗
5.生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
6.有时候拥抱比接吻更美好
7.“你好,我找史痴”“还有人找屎吃,不给”
8.今天我们体考了给我些鼓励迎接中考吧谢谢
9.我超能力还有很多不只是超可爱
10.电脑课上,老师让我们上微薄,刷刷屏。。。我也是不能理解了
11.讨厌我,没关系,我活着又不是为了取悦你。
12.你丢人了"我丢谁了”你丢我了
13.“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
14.好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子
15.别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
16.有一件事我不想瞒大家了,我想瞒两件。
17.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马
18.日久不定会生情,但定会生孩子。
19.我们班别的不行下课倒计时一个比一个准
20.到了蚊子该下架的时候了
21.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
22.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她我有一颗善良的心!
23.有的人长得好看有的人长得难看而我穿梭在这两者之间长得好难看
24.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死,真不懂古人是怎样熬过来的,给一个大大的服字!
25.到现在沵还是死性不改爱着俄
26.胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜
27.作为一个女滴,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么意义!
28.好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音,您好,您拨打的用户已停机!
29.学霸晒成绩女神晒自拍土豪晒有钱模特晒身材咱们晒太阳。
30.请告诉我你长得那么喜庆是先天的还是后天形成的
看了“空间搞笑签名”
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吴亦凡把头发留长的时候鹿晗问为什么,他回答,冬天会冷的啊。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说 exo,供大家欣赏借鉴!
1. EXO,之所以总会有人在你们背后指指点点,那是因为你们的优秀闪瞎了他们的眼
2. 有一个男的喜欢exo,可他女友喜欢tfboys。之后就果断分手了。干得好!
3. EXO,你是我脆弱的借口,也是我坚强的理由
4. 一天上课被老师点名怒骂“你脑子里装的都是什么啊?!”同学在后面嘀咕了一句“她脑子里装的都是exo
5. 现在不是有没有钱的问题,而是当我有钱了却再也看不到十二个人的演唱会了。
6. 夏天呼叫空调!夏天呼叫喜欢!我们呼叫exo!这个夏天,爱空调,爱西瓜,爱exo
7. 你是exo脑残粉对吗?
8. 你可以轻视他们年少轻狂,他们会告诉你什么叫做胜者为王,就算你诋毁他们,他们照样光芒万丈。exo
9. 男生的情敌是exo,女生的情敌是LOL
10. 就算全世界变成了孤岛我也要拥抱你到最后一秒exo
11. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂——exo
12. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂,exo
13. 凡曾经说过一句话“我希望我会飞所以可以飞到我们粉丝在的任何地方”凡现在飞到梅格妮身边吧,大家都想你。
14. 对于exo他们来说,没有不可能
15. 当心脏停止跳动的那一刻,我还在爱你,exo。
16. 不要说exo娘,你有本事别像个娘们似的躲在背后诋毁exo。
17. exo是命不是梦
18. SM你还真给力啊,动行星放在心尖尖上的exo,你特么是活腻了还是不想活了。
19. exo“我没有什么特长”“我爱exo时间特长!”。
20. exo因为有你们我的心里再也容不下任何人。
21. 十二只内裤乱穿,但是有个别人士不喜欢别人穿自己的内裤
22. 鹿晗叫白贤朴夫人,白贤回了他一句“吴夫人有什么事?”
23. 兴问鹿为什么世勋能上你床,路过的CHEN说,你跟他能一样吗
24. 鹿晗教过吴亦凡魔方,但是吴亦凡还是不会,然后兴鹿一起嘲笑吴亦凡
25. 十二只内裤都是洗完澡后顺便洗掉
26. 灿白二人喜欢调戏勋鹿二人
27. 我们爱着的他们,终有一天会离开我们,但我们永远都是行星饭。
28. 我们爱的,是每一个真实的他们。
29. 我就是喜欢exo,你咬我啊。
30. 我得了一种叫不爱exo就会死的病。
31. 我爱你,只是比永远多一天而已,我最爱的男人。
32. 为什么那么多明星你只喜欢exo?你搜到你一个满格的wifi你还会搜别的吗?
33. 为什么exo的每一首歌你都会唱?因为夫唱妇随啊
34. 桃子说过。世界对我来说,没有什么不可能。
35. 所有女生都被游戏打败了,所有男生都被exo打败了
36. 虽然嘴上说不喜欢exo,但翻翻手机音乐,最多的还是他们的歌。
37. 如果帅能当饭吃,exo就能养活全世界
38. 如果帅能当饭吃,exo都能养活全世界的人了!爱上exo之后就像嚼了炫迈根本都停不下来
39. 女生情敌LOL,男生情敌exo。
40. 你有什么特长?我喜欢exo的时间特长!
41. 白白一般穿靴子是因为他要放增高鞋垫
42. 张艺兴会做蛋炒饭
43. 吴亦凡看过英文版《四十八小时》
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